Dzisiaj zdradzimy wam sposób pewnej damy na późne męża z knajpy powroty, naświetlimy wam paradoks posiadania odmiennej opinii oraz rozejrzymy się za respiratorem…
Mąż wrócił do domu o trzeciej nad ranem nawalony jak Messerschmitt. Nawet nie chciało mi się robić awantury. Po prostu wycelowałam wskaźnik laserowy w jego twarz – resztę załatwił kot.
by Peppone
* * * * *
Rodzinny obiad.
– Czy ktoś chce moje mięso? – pyta teściowa.
– Lwy, tygrysy i piranie – pomyślał posępnie zięć.
by Aegidius
* * * * *
Rozmawia dwóch znajomych, w pewnym momencie jeden stwierdza:
– Ech, ilu ludzi, tyle opinii.
Drugi ma dylemat – jak się zgodzi, to się nie zgodzi, a jak się nie zgodzi, to się zgodzi.
by Peppone
* * * * *
Zdrowy tryb życia prowadzą ci, którzy nie mają już wystarczająco dużo zdrowia, aby prowadzić niezdrowy.
by nicku
* * * * *
– Pani jest najlepszą pielęgniarką na oddziale!
– Nie słodź, nie podepnę cię pod respirator…
– Ale mój stan się pogarsza!?
– Musisz z lekarzem porozmawiać.
Facet obraca głowę.
– Doktorze, mogę pożyczyć od pański respirator?
by Shameus
* * * * *
Jeżeli mieszkasz w okolicy, w której ciężko o miejsce do zaparkowania, kup lawetę i ją postaw na stałe. Na jej platformie zawsze będziesz mieć miejsce, którego ci nikt nigdy nie zajmie.
by Peppone
* * * * *
– Dlaczego CBA nie weszło do nieruchomości Obajtka?
– Bo nie ma aż tylu funkcjonariuszy.
by pies_kaflowy
* * * * *
Kucharka stara się o pracę w szkole.
Dostaje zadanie: trzy kilogramy mięsa i trzy kilogramy suchego chleba, ma zrobić kotlety. Pichci, miesza, smaży, podaje. Komisja próbuje kotletów – pyszne.
Dają drugie zadanie: oto kilogram mięsa i pięć kilogramów chleba, proszę zrobić kotlety. Kucharka pichci, miesza, smaży, podaje. Komisja próbuje – znowu pyszne.
Dają trzecie zadanie: czasy są bardzo trudne, więc oto sześć kilogramów chleba, proszę zrobić kotlety. Kucharka pichci, miesza, smaży, podaje. Komisja próbuje – smaczne, niczym nie różniące się od zwykłych kotletów. Kierownictwo jest zachwycone, zatrudniają kucharkę.
Kucharka wychodzi ze szkoły i dzwoni do męża:
– Kochanie, mam dla ciebie dwie dobre wieści. Po pierwsze, dostałam tę pracę. Po drugie, nie musisz kupować mięsa, przyniosę do domu cztery kilo.
by Peppone
* * * * *
Dziennikarz pyta przedsiębiorcę, który się dorobił:
– Czemu pan zawdzięcza swój sukces?
– Jestem pewien, że pieniądze nie mają znaczenia. Liczy się tylko praca.
– I od razu pan wzbogacił się dzięki tym poglądom?
– Od razu to nie. Najpierw musiałem do nich przekonać tych, co na mnie pracują…
by edward
* * * * *
Rozmawiają dwie psiapsiułki:
– Słuchaj, mój, ilekroć wypije, to zaczyna rozrabiać albo w ogóle z domu wybywa. A twój – mówi, że musi usiąść pomyśleć i zamyka się w łazience. Jakim cudem?
– Dodaję mu do wódki środek na przeczyszczenie.
by Peppone
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Leci samolot pasażerski, kapitan i pierwszy oficer pierwszy raz razem. W pewnym momencie kapitan zaczyna się chichrać.
– Co się stało? – pyta pierwszy oficer.
– A, właśnie wyobraziłem sobie, jak muszą teraz panikować w psychiatryku, jeśli już odkryli, że im zwiałem.
by Peppone
* * * * *
Gdybym zobaczył faceta w garniaku wskakującego do budki telefonicznej, a po chwili wyskakującego z niej Supermana.
Moja reakcja: “Jasny Gwint! Budka telefoniczna!”
by Gutex1
* * * * *
Mendelssohna słucha się stojąc.
Chopina – leżąc.
Maleńczuka – siedząc.
by nicku
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 919 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego… Życzymy dobrej zabawy!
Zgłoś naruszenie/Błąd
Pozytywnie
Neutralnie 
Negatywnie
Lubię to!
Super
Ekscytujący 
Ciekawy
Smieszny
Smutny
Wściekły
Przerażony
Szokujący
Wzruszający
Rozczarowany
Zaskoczony
Prawda
Manipulacja
Fake news
Oryginalne źródło ZOBACZ
Dodaj kanał RSS
Musisz być zalogowanym aby zaproponować nowy kanal RSS